そして居場所がなくなった
そして誰もいなくなったを少し意識しました
はい、本題に入りますが
家族の中にも親戚の中にも完全に居場所なくなりました
新年早々重い話題ですみません
ただ聞いて欲しい、というより読んで欲しいんです
10代後半の、大人からしたら軽い悩み、というより思いかもしれないですけど
1日のお昼の出来事です
行きたくはなかったのですが、新年の挨拶に祖父祖母のお家にお邪魔したんです
もう思いました
あ、ここに居場所はないやって
話にはついていけませんし祖父には無視されますし
完全にダメでしたね
みんなが可愛がるのは弟だけ
そしてみんなの話題に出るのはインフルエンザの一番下の弟
居心地悪すぎでした
正直ここに帰ってきてから居心地がいいと思ったこと一度もありません
部屋を物置にされ自分の部屋すら無いですし
ちょっと本当Googleとこのブログ以外開かない旅に出たいですね
あまりの居心地の悪さと、なぜか突然変な悲しみと怒りに襲われ、元日の夕方散歩に出たんです
泣きたくても泣けない、なのに目は涙目、それなのに涙は溢れない
溢れ出したいのに溢れない
泣き出したいのに泣けない
そんな元旦の夕方にこんなことを思ってたんです
なんでだろうなぁ…
いつからこうなったんだろ…
まじわかんねぇや
泣きたいのに泣けないし
よくわかんない
あの空間にあれ以上いたら絶対息詰まらせて死んでたね
はぁ…
そいや欅坂46だっけ。不協和音。あれで僕は嫌だああああ！ってとこMVにあったよなあ
秋なんとかわかってねぇなぁ
本当に嫌な時は嫌すら言えねぇのに
中学の時は言えたのにさ、友達に
まじで嫌なんだけど！ほんとそーゆーの無理、やだもん
ガチで嫌！むり！
って
なのに今となってはそんなのいう相手すらいなくて、叫ぶ相手すらいない
あの頃はいたのに
僕は嫌だ！！！って言える環境ってかなり恵まれてるよなぁ
だってあれ友達とか、語れる相手いたら言えるもんじゃん
先生とか、そういう人たちにも言えたんだから、はっきりと、嫌だって
周りに自分の味方がたくさんいたから言えたんだろうなあ
みんなも上辺だけかもしれないけど親身になってくれてたし
もし今言うとしたら
虚空に言うしか無いよなぁ
でもそれって頭おかしい人じゃん、完全に
周りから見たら完全にいかれたって思うじゃん。
だって急に
ぼくはいやだああああああ！
いやなんだよ！こんな人生！！
とか叫ぶなんて
そもそももう、いやすぎてそんな気力すらないよ
諦め
呆れ
人生なんてほんとうこんなもん、って感じ
と言うより、ぼくはいやだ！なんてあんな叫ぶほど思ったことないよ
いつの間にかここまで到達してた
もがいて出ようとしても出られなくて、何をしてもうまくいかなくて
ほんとう、自分に力ねぇなって
小室哲哉がいたら歌にして欲しいな
すいーとすいーとないんてぃーんぶるーす
みたいな題名でさ
ただ１つツッコミたいよなぁ
もうすぐ大人ぶらずに
子供の武器も使える
知恵袋にはこう書いてあったけど、思うんだよね
確かに一見最強だよ
だってお金さえ貯めれば時間はあるし、それなりに知恵もある
18歳越えれば補導もされないし、泊まれるホテルの選択肢すら増える
ただ
思うんだよね
周りの大人たちは、
もう大人なんだから。
働いてるんだから。
社会人なんだから。
って言うから、大人なんだ、じゃあ、対等なんだ、って思っても
大人にしては幼くて、経験が足りなくて、小さなもので、
結局は子供なんだからって言われ、
かといって子供だよ！って威張ろうとしても
子供にしては歳をとってて、子供にしては柔軟性が足りなく自分の意思を持ちすぎてて、大きくて、
どっちつかずじゃん
結局大人はこれぐらいの歳の子たちを好きに扱いたいだけ
何かあると
子供なんだから！
って言われて
それを使わせてもらうと
いや高校やめて働いてるんだから大人じゃんって言われて
働いてるって言われてもバイトだよ、大学のために勉強もしようとしてる
っていうと
でも社会人と同じだよ
って言われる
本当に理解に苦しむ
確かに人生で一番旬かもしれないけど学校辞めた人にとっては辛すぎ
だって
周りの大人が大人とかいうから
大人になろうって思うと今の自分の純粋さとか、思いとか、全て捨てて嘘をつかなきゃいけないし
かといって子供のままでいようとすると
周りとのギャップに悩まされて
まじでよくわかんないな
今だったら自殺できんなこれ
余裕でできそ
ひょいって感じで飛べそうだもんな
うん、メンヘラの自殺したい人ってよく
自殺したぃ……。。。
リスカしたぁ…
いたすぎぃ。。。。
とかツイートしたり言ったりしてるけど本当に自殺したい時とかする時ってこんなもんなのかも
いま東尋坊行ったらまじ普通にジャンプして飛び降りそうだもんな気分的には
いまだったらわかんなぁ
風俗ハマったりとか、キャバ嬢にハマったりとか、ホストにはまったりする人
自分の居場所とか自分に興味を持ってくれる人を求めてるから行くのかもなあ
煽ててくれるし
ちゃんと自分を見てくれてる人がいるって感じするじゃん
たとえ客の一人だとしても
その時間は自分のこと見てくれてる
いい場所だよなあ
もう孤高として生きようかな
まあこんなこと言ってここまで悩んでますーとかアピしても
キモいだけだし
それに大人からしたら考えすぎとか大したことない悩みかもしんなくて誰にも言えないし
きっと言っても真剣に取り扱ってくれない
それくらいの頃は当たり前だよ、って
今を生きる子どもからしたら、すごい悩みなんだけどな
家族親戚はよく
ご飯が満足に食べられない子たちもいるんだよ、
学校に行きたくてもいけない子たちもいるんだよ、
っていうけど
それでも幸せな人は幸せだし
子供の頃から芸能界ってやばいよね悩み
特に思春期にあんなに売れちゃうと
平手友梨奈の気持ちすごい理解できる
休ませるべきだよ
センターって期待多いしおもいからさ
って叔母はいうけど
芸能界なんか入らなくてもこんな悩めんだから
言うてみんなそんなもんだと思うし
お前芸能界入ってねぇだろそもそもって思うし
芦田愛菜もえなりかずきも小さい頃からあそこにいるぞ、
上戸彩はどうなんだよ、って思うし
友達と会うたびに将来どうすんのとか聞いてくるけどそんなのお前らだってわかんねえだろ、聞くなよ、
てかお前らはいつも仲間たちと馬鹿騒ぎしてんじゃん、こっちはそんなお気楽なことなんてできねえよ、つーかもう、そんな友達すらいねえよ
って言いたくなるし
ほんとうもう
人生やめてえええええっわっ。
なんだかおかしな物語みたいに精神病院に数日入院したら変わるかな
いや変わんねえよな
って思ってましたね元日の散歩中
まあ実際ここで悩んでるアピ的なのしててキモいんですけどね
気持ち抑えられなかったんで
ちなみに今後犯罪を犯さないために言っときます
言っといたら犯さないかな、って
元日の散歩の時にコンビニに行ったらつい手がライターに伸びそうになりました
放火ですね
やりたくなったんです
ただ放火は若い人が日頃の鬱憤を晴らすためにやるみたいなのをクリミナル・マインドか何かで言っていたので
やめました
多分あれなんです
もうないんです失うものが
今自分を支えてるのは残りの人生っていう柱だけで、
それも45歳で終えたいんで
未来への希望がなければ犯罪起こしそうです
失う職もなければ、失って困る学生生活もない、失って悲しむほど愛しい人もいない、失いたくない家族もいない
もう無敵に近いですよ
喧嘩は弱いですけど
涙の数だけ強くなれるよ
や
吉田山田の日々の
涙の数だけきっと幸せな日々
これ全て信じてませんが
涙の分だけ感情を失い、失うものもなくなりましたね本当にもう
多分22歳ごろまで自分のやりたいことなければ人殺してますね
ただ殺さないためにも言っときますここで
ちなみに元日の時家族と近所のコンビニに行ったら
中学卒業以来初めてあったぐらい久しぶりの友達に
お前がちアメリカ行ってきたのかああああああ！
やばくね！家出とか
と言われ、笑われました
その子の家族もいたのですが、母親も事情を知ってるのか久しぶりー！と抱きつかれました
なんか、いいですねやっぱ友達は、と思いましたけど、なんか、
違いました
はい、では長くなってすみません
旅立ってきます
いや、というより、頑張って日常に戻ってきます
記念受験ですけど、北野天満宮で鉛筆とお守りを買ったので大学へ向けて勉強しなきゃなんで
やっぱあれですかね
レディーガガくらいの気合が必要ですかね
https://www.cinematoday.jp/news/N0105627
なんだそうです
レディーガガみたいにいけるところにいき
電話帳から色々な人に電話かけたらいいですかね
この街で一番賢くて行動力のあるホットな若者だって
なんかすごい親戚に気を遣われてるのもわかるんですよね
家を出て行きたいですねえ
https://www.globalnote.jp/post-1697.html
世界の年間殺人発生率です
こう見たらアメリカ79位で低いですね
日本は196位中194位で0.28ですね
